Há algum tempo atrás, publiquei aqui no blog um texto falando sobre a arte de conquistar uma Maria Breteira.
Recebi vários e-mails de leitores contando suas experiências em festas de peão e eventos do gênero. Muitos deles narravam verdadeiros desastres na arte da conquista de uma bela cowgirl.
Pensando nisso, resolvi criar esse post, que lista os principais erros dos candidatos a pegadores de plantão…
Como não pegar uma Maria Breteira gostoza:
1- Pense, haja e pareça um nerd.
Um de meus assíduos leitores, o Carlos Eduardo, de Campinas, SP, enviou um e-mail dizendo que não consegue pegar Marias Breteiras por ser um nerd convicto.
Você é um nerd, passa os dias na frente do seu Mac, postando em seu blog de tecnologia informações interessantes sobre como melhorar o desempenho do sistema Linux, ou sobre os melhores plugins para wordpress? Você não quer pegar ninguém em uma festa de rodeio?
Então vista-se como um nerd, use óculos fundo de garrafa e camiseta com a maça mordida estampada no peito, use tênis All Star e bermudão cheio de bolsos, corte o cabelo curto semi-raspado e com uma trança ou um rabo surgindo no meio, cuja aparência assemelha-se com a aos ratos do Tíbia. Não se esqueça de levar seu HD externo de 2 TB e seu Game boy.
2- Inicie um papo cabeça, com orientação filosófica e/ou sociológica
Se você não quer pegar uma cowgirl gostozona na próxima festa do peão em sua cidade, ou naquele barzinho que tem show do João e Jair toda quinta-feira, converse sobre filosofia ou psicologia. Tente explicar para a gata como se aplica alguma teoria freudiana tecnicamente incompreensível, principalmente no meio de uma balada.
Fale sobre Durkheim, Weber, Marx, Adorno, ou outro figurão que tenha inventado alguma teoria bizarra sobre como a sociedade e os indivíduos se comportam e interagem com o meio em que vivem.
3- Fale mal do Jorge & Mateus
Tudo bem, você curte Hard Rock, Hardcore ou qualquer outro Hard? Gosta de homens cabeludos balançando a cabeça sem direção e acertando as pessoas que se localizarem a menos de 2 metros de distância? Usa camiseta preta com fotos de bandas americanas ou, o que é pior, bandas inglesas?
Quer ficar chupando dedo na única festa que reúne as meninas gatas e interessantes da sua cidade e que, por acaso, terá como atração principal a dupla sertaneja Jorge e Mateus?
Então reclame bastante do show, de preferência em voz alta, para que todos ouçam e saibam que você está insatisfeito… Puxe assunto com as meninas dizendo que nunca ouviu nada mais meloso e que os dois em cima do palco parecem desiludidos com a vida, ou pior, diga que sertanejo é música de corno…
4- Beba refrigerante de uva ou laranja, sem nenhum teor alcoólico.
Então você é mesmo um nerd, meio frouxo e não gosta de cerveja, porque acha que tem gosto meio amargo?
Vá até o bar, espere que tenha bastante gente em volta e peça um refrigerante de laranja ou uva. Na verdade, peça qualquer coisa que não contenha álcool. Não utilize copo descartável, beba direto na lata, sorridente e faceiro. Com certeza você irá espantar qualquer chance remota de pegar uma Maria Breteira.
5- Fale sobre como o rodeio maltrata os animais
É claro que se você conversar sobre isso, será considerado homossexual e não um simples “peganinguem”, mas também é uma forma de manter as gatinhas bem afastadas de você.
Vale sempre repetir que os animais de ródio não são maltratados p#*& nenhuma, na verdade, são os animais mais bem tratados do mundo… Sociedade protetora dos animais é coisa de viado!
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Siga essas dicas e suas chances de ficar sozinho em uma festa de rodeio serão almentadas exponencialmente.
Abraço do Boiadero.
